Bonjour à toutes et à tous,
Voilà j'ai décidé d'arrêter mon blog car je pense vous avoir donné un maximum de blagues.
Il ne sera pas fermé, vous pourrez toujours les revoir.
Je remercie toutes celles et tous ceux qui m'ont suivi et peut-être qu'un jour je reviendrai pour de nouvelles blagues.....
Encore merci.
Aprés un péage autoroutier du côté de Boulogne-sur-Mer, des motards de la police se livrent à un contrôle d'alcoolémie. L'un d'eux s'approche d'une voiture à l'immatriculation britannique car la tête rougeaude d'un homme dépasse de la portière, comme s'il allait vomir.
- Police nationale. Vous parlez français ?
- Oui....
- Vous avez bu ?
- Oui.... hips ! Ce matin.... j'ai marié ma fille.... hips... et comme je n'aime pas les messes.... je suis allé au café et j'ai bu quelques bières. Puis.... hips ! pendant le banquet j'ai vidé trois bonnes bouteilles de bordeaux. Pour finir... hips ! pendant la fête j'ai bu deux bouteilles de whisky.
Le policier, énervé, demande à l'homme, visiblement très éméché :
- Avez-vous bien compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?
Le "British" lui répond alors :
- Et vous.... hips ! avez-vous vu que cette voiture est... hips ! anglaise et que c'est ma femme qui conduit ?
Suite à une épidémie qui sévit sournoisement depuis plusieurs années, "la maladie du boulanger" va certainement être reconnue comme hautement contagieuse. Elle atteint uniquement les individus de sexe masculin, âgés de plus de 40 ans. Elle se manifeste toujours de la même manière : la brioche augmente, et la baguette diminue....
En Ecosse, une jeune femme appelle son mari au téléphone :
- Chéri, il faut que tu reviennes tout de suite à la maison. Figure-toi qu'il y a des extraterrestres qui viennent de débarquer dans le salon ! Ils ont six bras, et émettent des sons bizarres que je ne comprends pas.
- J'arrive tout de suite, répond le mari. Tâche de les faire patienter.
- Oh, pour ça, pas de problème. Ca fait un quart d'heure qu'ils discutent avec ta cornemuse. Et à mon avis, ils doivent avoir encore pas mal de choses à se dire.
Une femme annonce à son mari :
- Tu sais, chéri, Beethoven était sourd et pourtant il composait.
- Qu'est-ce que tu entends par là ? s'étonne le mari.
- Que même si tu es stérile, je suis enceinte.
Un homme est à la retraite depuis quelques mois. Sa femme lui demande :
- Que vas-tu faire aujourd'hui ?
- Rien !
- Mais c'est déjà ce que tu as fait hier !
- Oui, mais je n'ai pas fini !
Une dame téléphone au commissariat.
- Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de mon mari. Je souhaite que vous interrompiez les recherches.
- Vous l'avez retrouvé ?
- Non, j'ai réfléchi !
Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
- Bonsoir ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, répond la jeune femme.
Le type enchaîne illico :
- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million d'euros ?
La jeune femme réfléchit un moment, puis répond :
- Oui, je coucherais avec vous pour 1 million d'euros.
- Bien. Et pour 5 euros ?
- 5 euros ? Mais pour quel genre de femme me prenez-vous ?
- Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander....
Un automobiliste franchit un stop sans marquer d'arrêt. Il est aussitôt pris en chasse par un motard de la police qui l'arrête sur le côté de la route. Après avoir donné ses papiers, il s'indigne :
- Mais pourquoi ?
- Parce que vous avez grillé le stop !
- Mais, j'ai ralenti, rétorque le type, et puis il n'y avait personne en vue !
- Oui, mais vous deviez vous arrêter et vous ne l'avez pas fait !
- Franchement, entre s'arrêter et ralentir je ne vois pas la différence...
- Ah bon ? Descendez de votre véhicule !
Tandis que l'automobiliste sort de sa voiture, l'agent lui met un bon coup de matraque sur la tête, et continue à le frapper quelques instants. Penché sur le contrevenant mis à terre, il demande alors d'un ton narquois :
- Je m'arrête ou je ralentis ?
Très en colère, un chef de service convoque l'un de ses employés :
- Comment se fait-il que, depuis une semaine, chaque fois que j'entre dans votre bureau, je vous trouve en train de vous tourner les pouces ?
- Eh bien.... c'est à cause de vos nouvelles chaussures.
- De mes chaussures ?
- Avec ces semelles de crêpe, je ne vous entends plus arriver !
